Kupi besmrtnost i pomogni piscu objaviti knjigu

Pišete roman. Imate razrađenu priču i likove. Trebate novac. Da vam pokrpa vrijeme, da uložite u reklamu, da se dodvorite izdavaču, u name it... Zašto nekome ne prodati mjesto u knjizi? Siguran sam da ima ljudi koji bi rado kupili literarnu besmrtnost. OK, krenimo od neke osnovne ideje, tko zna gdje će nas odvesti ...

Za početak, imena likova. Imate npr. deset likova u knjizi, od kojih su tri glavna. Koliko bi netko bio spreman platiti da se glavni lik zove po njemu? 500 kn? 1000? 3000? Mislim, glavni lik u knjizi ljudi moji!? Pljunete lovu i glavni akter neke priče zauvijek se zove vašim imenom. Ne samo u knjizi, već i u njezinom reizdanju, prijevodu, ekranizaciji. Zamislite samo da se u dogledno vrijeme u nekom hollywoodskom blockbusteru, lik kojeg tumači Tom Cruise zove, recimo Enver Krivac? OK, teško, ali smjestite se u realne okvire i nećete izbjeći potencijalnog investitora. OK, a što ako netko ima interes participirati u nastajanju takvog djela, ali nema toliki novac? OK, za duplo manje može dobiti nekog sporednog lika, a ako na vrijeme skupi lovu, za 20% uplaćenog bonusa može birati želi li biti pozitivac ili negativac.

Iduća kategorija, likovi koje su nebitni za priču, ali ih možemo po potrebi spomenuti. Zgodno u slučaju da ste prodali sve glavne i sporedne likove. Ne dajte se prevariti, ovo nije manje važna kategorija. Jednom spomenuti lik može biti okosnica čitavog niza događanja, nalik na ono što je Hitchcock nazivao MacGuffin. Dakle nekakva naizgled beznačajna persona koja pogoni glavne likove da djeluju dok je za samog čitatelja ta faca zadnja rupa na svirali. Da bi se takav lik zvao vašim imenom i prezimenom, vjerujem da to vrijedi nekih novaca.

OK, prodali smo sve likove i što sad? Pa lik osim imena valjda ima i nekakav background. Dakle... Biografija! To što se neki lik zove poput svog „krsnog kuma“ koji je za to pljunuo lovu, ne znači da je time književni lik dobio čitav identitet. Gle stari, zoveš se Pero Pirker, i platio si da se glavni lik romana zove po tebi, ali pomiri se s time da je netko drugi dao lovu da se glavnom liku (podsjećam - koji se zove po tebi) inputira njegovo životno iskustvo. Tako da, jesi, kupio si ime i prezime, ali netko je za taj lik kupio svoj personality koji nema veze s tvojim. No, ako želiš full paket, nema zapreke da ti pisac kreira lika koji će se, ne samo zvati kao ti, već će biti i rođen kada i ti, biti će istog obrazovnog profila, pa čak i slušati istu glazbu kao ti. Doduše, računaj i s time da si plativši sve to, dobio točno ono što si i platio, tako da, jednom kada knjiga izađe, nemoj piscu plakati što je glavni lik ćelav i spužvasto debeo i svaki dan parkom šeta pudlice koja se zovu Inga i Jaca, dok si ti u stvarnosti dugokosi plavušan sportske građe i imaš mačka koji se zove Čo. Dakle do sad smo bili u start paketu, no ovo o čemu sad pričamo odlazi u kategoriju bonusa koji ti nudi da lik čak i izgleda poput tebe.

Kad smo u lika ugravirali sve želje investitora, ostaje još prostora za ono što nas razlikuje od drugih. Karakter. Je, jeeee, lik se zove kao ti, sluša Radiohead i prezire Coldplay baš kao ti, čak i izgleda poput tebe, ali kako je pisac zamislio da glavni lik bude plačipička, preljubnik ili neka druga vrsta devijanta (npr radi u izdavačkoj kući ili je književni kritičar) uz nadoplatu je moguće izvršiti prilagodbu. Koliko slojevito pisac može ići, bolje da ne znaš, pitaj samo ljude koji su čitali Martina, no računaj da osim nabrojanoga, jednog lika grade odnosi s drugim ljudima, i to s onima koji su tebi bitni, pa možemo napraviti prostora i za njih. Roditelji su radili u rudniku, a ti si im krao lovu i trošio je u lunaparku, brat kojeg si dok ste bili mali ugušio jastukom jer je cijele noći plakao, frend iz rata koji ti je spasio život, ali ne pere ruke nakon pišanja, žena koju voliš, ali rokće ko prasica dok se smije i prečesto odlazi dermatovenerologu, sestra koja te nakon smrti roditelja odgojila, ali glasno sluša Nadu Obrić i Šabana Šaulića... Kroz sve njih pisac ti može ponuditi katarzu kakvu ti ne bi priuštio niti jedan psihoterapeut. 

Svakako bi bilo OK složiti kategorije i odrediti cijene te prije dovršetka pisanja objaviti oglas u kojemu se potencijalni investitori pozivaju da odaberu razrede, a u slušaju veće jagme oko glavnih likova, problem može riješiti licitacija. 

„Glavni lik. Muškarac, 45 g, kredit otplaćen, zdrav, katolik, pere se (dakle čist), samac, vozi crni Clio, na ruci je godinama nosio tattoo JNA ispred kojeg je '91 dopisao 71. BO. Početna cijena 3000 kn. Prvi put. 3000 kn drugi put. Čujem li to 4000 kn? Vi gospodine iz trećeg reda? 4000 kn. Prvi put...  Pardon? A vi bi za ljubavnicu? Ženski likovi se licitiraju popodne. Hvala vam. Dakle čujem li 4000 kn za glavni lik? Gospodin u baloneru 4000 kn. 4000 prvi put...“